Motivations du parent aliénant Réponse

Motivations du parent aliénant Réponse
Motivations du parent aliénant Réponse


1) Certains parent aliénant sont aveuglés par leur rage.
Au niveau le plus superficiel, on essaye de leur faire apprécier l'importance du rôle de l'autre parent dans l'éducation des enfants et le fait que leur campagne de dénigrement destinée à atteindre l'autre parent contribue aussi à développer des pathologies chez les enfants (GARDNER2, §14)



2) Certains parents aliénant sont jaloux du fait que l'autre est engagé dans une nouvelle relation et eux pas. Le priver des enfants équivaut à lui enlever ce qu'il a de plus précieux au monde.
Certains parents aliénant utilisent la campagne de dénigrement pour entretenir une certaine relation avec l'autre parent. Cette campagne demande en effet du temps et interfère continuellement avec la vie de l'autre parent.
La meilleure chose à faire est de pousser le parent aliénant à reprendre sa propre vie en main, à trouver d'autres intérêts et à s'investir dans une nouvelle relation (GARDNER2, §15)

3) La colère peut être provoquée par des facteurs économiques.
Si le thérapeute se rend compte qu'il y a de bonnes raisons de penser que les décisions concernant le volet financier ne sont pas juste et contribuent à la colère du parent aliénant, il doit le signaler au juge. Il ne doit en aucun cas aboutir à des conclusions en la matière et doit laisser ce soin à des experts (GARDNER2, §16)

4) Le coté maternel (paternel) sur-protecteur du parent aliénant est un facteur courant qui explique l'aliénation des enfants. Le monde est vu comme dangereux et le père (la mère) en particulier représente une source potentielle de danger.
Ce symptôme peut être soigné par la thérapie. Toutes les sources de colère, liées ou non à l'autre parent, doivent être explorées (GARDNER2, §17)

5) Il arrive parfois que le parent aliénant décide soudain de déménager, de changer de ville ou de pays. Il peut prétexter avoir fait une rencontre amoureuse ou avoir une opportunité de travail.
Le thérapeute doit essayer de découvrir s'il ne s'agit pas simplement d'une man½uvre de plus pour exclure les enfants de la vie de l'autre parent et, si c'est le cas, en avertir le juge. Dans tous les cas, il devra reconnaître qu'il est dans l'intérêt des enfants de rester dans leur environnement actuel, sous la garde de l'autre parent (GARDNER2, §18)
[ Dash a comment ] [ No comments ]

# Posted on Saturday, 05 December 2009 at 3:32 AM

Edited on Saturday, 05 December 2009 at 3:44 AM

Les trois stades de la maladie chez l'enfant

Les trois stades de la maladie chez l’enfant
Les trois stades de la maladie chez l'enfant

Stade I
léger---------- A ce stade, les visites se déroulent généralement calmement, avec peu de difficultés au moment du changement de parents. Dès que l'enfant est chez le parent aliéné, les manifestations de la campagne de dénigrement disparaissent ou sont discrètes et rares. Leur principale motivation est pour l'enfant de conserver un lien solide avec le parent aliénant (GARDNER3, §20)



Stade II
moyen-------------Le parent aliénant utilise une grande variété de tactiques pour exclure l'autre parent. Au moment du changement de parents, les enfants, ayant compris que c'est ce que le parent aliénant veut entendre, intensifient leur campagne de dénigrement. Les arguments utilisés sont plus nombreux, plus frivoles et plus absurdes. Le parent aliéné est entièrement mauvais et l'autre entièrement bon. Malgré cela, ils acceptent d'accompagner le parent aliéné et, une fois totalement coupés de l'autre parent, ils redeviennent plus coopératifs. (GARDNER3, §27 et 28)


Stade III
grave---------------Les enfants sont généralement perturbés et souvent fanatiques. Ils partagent les fantasmes paranoïaques du parent aliénant à l'égard de l'autre parent. Ils peuvent être paniqués à la seule idée de devoir aller en visite chez l'autre parent. Leurs cris, leur état de panique et leurs explosions de violence peuvent être tels qu'aller en visite devient impossible. Si néanmoins ils vont chez le parent aliéné, ils peuvent fuguer, être paralysés par des peurs morbides ou être continuellement tellement provoquants et destructeurs qu'il devient nécessaire les ramener à l'autre parent.
Même coupés de l'univers du parent aliénant pour une période significative, il est impossible de réduire leurs peurs ou leurs colères. Tous ces symptômes renforcent encore le lien pathologique qu'ils entretiennent avec le parent aliénant (GARDNER3, §38)
[ Dash a comment ] [ No comments ]

# Posted on Saturday, 05 December 2009 at 3:30 AM

Edited on Saturday, 05 December 2009 at 3:42 AM

Critères d'identification

Critères d’identification
1. Campagne de dénigrement--------Cette campagne se manifeste verbalement et dans les actes


2. Justifications futiles--------L'enfant donne des prétextes futiles, peu crédibles ou absurdes pour justifier son attitude


3. Absence d'ambivalence----------L'enfant est absolument sûr de lui et son sentiment exprimé à l'égard du parent aliéné est manichéen et sans équivoque: c'est de la haine.


4. Phénomène d'indépendance------------L'enfant affirme que personne ne l'a influencé et qu'il en est arrivé seul à adopter cette attitude.


5. Soutien délibéré--------------L'enfant prend d'une manière réfléchie la défense du parent aliénant dans le conflit.


6. Absence de culpabilité -------------------L'enfant n'éprouve aucune culpabilité face au dénigrement ou à l'exploitation du parent aliéné.


7. Scénarios empruntés ------------L'enfant relate des faits qu'il n'a manifestement pas vécus ou qu'il a entendu raconter.

8. Généralisation à la famille étendue-------------L'enfant étend son animosité à l'ensemble de la famille et des amis du parent aliéné.


[ Dash a comment ] [ No comments ]

# Posted on Saturday, 05 December 2009 at 3:25 AM

Edited on Saturday, 05 December 2009 at 3:40 AM

Comment identifier un enfant aliéné?

Comment identifier un enfant aliéné?
Comment identifier un enfant aliéné?


Le parent aliénant confie avec force de détails à son enfant ses sentiments négatifs et les mauvaises expériences vécues avec le parent absent. L'enfant absorbe la négativité du parent et devient en quelque sorte son thérapeute. Il ressent le devoir de protéger le parent aliénant (MAJOR, §55)

L'enfant aliéné sent qu'il doit choisir le camp du parent aliénant. C'est lui qui a le pouvoir et la survie de l'enfant en dépend. Il n'ose pas se rapprocher du parent aliéné. Il racontera uniquement ce qui n'était pas bien durant le droit de visite. Un détail ou un incident isolé est monté en épingle par le parent aliénant, confortant l'enfant dans l'idée qu'il n'aime pas être avec l'autre parent (MAJOR, §48 et 50)

Les enfants aliénés entretiennent les mêmes illusions que le parent aliénant, dans un processus psychiatrique appelé la «folie à deux» (GARDNER1, §91 et 92)
[ Dash a comment ] [ No comments ]

# Posted on Saturday, 05 December 2009 at 3:17 AM

Edited on Saturday, 05 December 2009 at 3:38 AM

Réaction de peur des enfants

Réaction de peur des enfants
L'enfant peut faire preuve d'une réaction évidente de peur de déplaire ou d'être en désaccord avec le parent aliénant. Le message de celui-ci est clair: il faut « me » CHOISIR. Si l'enfant désobéit à cette directive, spécialement en exprimant une approbation envers le parent absent, l'enfant apprendra vite le prix à payer. Il est courant que le parent aliénant menace l'enfant de l'abandonner ou de l'envoyer vivre chez l'autre parent. L'enfant est mis en situation de dépendance et est régulièrement soumis à des tests de loyauté.

Ce processus agit sur l'émotion la plus fondamentale de l'être humain: la peur d'être abandonné.

L'enfant est contraint à devoir choisir entre l'un de ses deux parents, ce qui est en totale opposition avec le développement harmonieux de son bien être émotionnel.

Dans ces conditions, l'enfant développe une assiduité particulière à ne pas déplaire au parent aliénant. Celui-ci peut même se permettre de donner l'impression d'être surpris par l'attitude des ses enfants, lorsqu'ils manifestent de l'opposition à l'égard du parent absent.

Pour survivre, ces enfants apprennent à manipuler. Ils deviennent experts avant l'âge pour déchiffrer l'environnement émotionnel, pour ne dire qu'une partie de la vérité et finalement, pour s'enliser dans les mensonges et exprimer des fausses émotions
[ Dash a comment ] [ No comments ]

# Posted on Saturday, 05 December 2009 at 3:15 AM

Détérioration de la relation depuis la séparation

Détérioration de la relation depuis la séparation
Il importe que l'étude de la relation d'avant la séparation soit menée avec beaucoup de minutie. Il est courant que l'expert désigné se contente de la description que les enfants font de la situation actuelle, sans chercher à savoir de quelle nature était leur relation avant la séparation.


[ Dash a comment ] [ No comments ]

# Posted on Saturday, 05 December 2009 at 3:12 AM

Fausses accusations d'abus

Fausses accusations d’abus
Fausses accusations d'abus


L'abus le plus grave qui est invoqué est l'abus sexuel. Il apparaît dans la moitié des cas de séparations à problèmes, spécialement si les enfants sont petits et plus manipulables. Les accusations d'autres formes d'abus – ceux qui laissent des traces – sont moins fréquentes.

L'abus le plus couramment invoqué est l'abus émotionnel. Un parent accuse par exemple l'autre de mettre les enfants trop tard au lit. En réalité, les différences de jugements moraux ou d'opinion entre les parents sont qualifiées par l'un comme abusives chez l'autre. Un parent peut faire faire à un enfant une activité qu'il sait que l'autre parent va réprouver, afin de pouvoir l'accuser d'abus émotionnel.

Le parent aliénant utilise les différences entre les parents comme étant des manquements chez l'autre parent, au lieu de les présenter comme une source de richesse. Le climat émotionnel que cela crée est clairement aliénant pour l'enfant.
[ Dash a comment ] [ No comments ]

# Posted on Saturday, 05 December 2009 at 3:10 AM

Obstruction à tout contact

Obstruction à tout contact
Obstruction à tout contact
La raison la plus souvent invoquée est le fait que l'autre parent ne soit pas capable de s'occuper des enfants et que ceux-ci ne se sentent pas bien lorsqu'ils reviennent de la visite. L'ultime raison est l'accusation d'abus (voir critère suivant) Un autre argument est le fait que voir l'autre parent ne convient pas aux enfants et que ceux-ci ont besoin d'un temps d'adaptation.

Le message adressé aux enfants est ici que l'autre parent n'est plus un membre clé de la famille et est relégué au statut de connaissance ennuyeuse chez qui c'est une corvée d'aller.

Une telle présentation des choses érode sérieusement la relation entre les enfants et le parent absent. D'autant plus que dans ce contexte, le moindre changement dans le planning des droits de visite est prétexte à annulation.

Le but est d'exclure l'autre parent de la vie des enfants. Le parent aliénant se place erronément en protecteur de l'enfant, violant le principe qui veut que chaque parent se doive de favoriser le développement positif de la relation entre les enfants et l'autre parent.
[ Dash a comment ] [ No comments ]

# Posted on Saturday, 05 December 2009 at 3:07 AM

Comment identifier le syndrome d'aliénation parentale?

Comment identifier le syndrome d’aliénation parentale?
Comment identifier un parent aliénant?

Dans son livre « Protecting your children from parental alienation », le Dr Douglas Darnall décrit le parent aliénant comme procédant d'un système fait d'illusions, où tout son être est orienté vers la destruction de la relation entre les enfants et l'autre parent (MAJOR, §28)

Pour le parent aliénant, avoir le contrôle total de ses enfants est une question de vie ou de mort. Il est incapable d'individualiser (de reconnaître en ses enfants des êtres humains séparés de lui) (MAJOR, §38 et 39)

Le parent aliénant ne respecte pas les règles et n'a pas l'habitude d'obéir aux jugements des tribunaux. Il présume que tout lui est dû et que les règles sont pour les autres (MAJOR, §38 et 40)

Le parent aliénant est parfois sociopathe et sans conscience morale. Il est incapable de voir la situation sous un autre angle que le sien, spécialement pas sous celui des enfants. Il ne distingue pas la différence entre dire la vérité et mentir (MAJOR, §41)

Le parent aliénant cherche désespérément à contrôler l'emploi du temps des enfants lorsqu'ils sont chez l'autre parent. Laisser partir ses enfants équivaut à lui arracher une partie du corps (MAJOR, §45 et 46)

Le parent aliénant est très convaincant dans sa détresse et dans ses descriptions. Il arrive souvent que les personnes impliquées (police, assistants sociaux, avocats et même psychologues) le croient (MAJOR, §60)

Le parent aliénant feint de manière hypocrite de vouloir forcer les enfants à se rendre en visite chez l'autre parent (GARDNER2, §22)

Le parent aliénant n'est pas coopératif et offre une grande résistance à être examiné par un expert indépendant, qui pourrait mettre au grand jour ses manipulations (GARDNER1, §39 à 41)

Lors d'une évaluation, le parent aliénant peut montrer des failles dans son raisonnement. Celui-ci, fondé sur des mensonges et des illusions, s'avère parfois absurde ou non crédible (GARDNER1, §43 à 45)

Le parent aliénant soutient l'enfant dans ses allégations propres, sans égard pour leur degré d'invraisemblance (GARDNER1, §48 et 49)

Lorsque la présence de paranoïa est détectée, la victime du système se limite au parent aliéné. Au cours des litiges, la paranoïa s'étend à ceux qui défendent le parent aliéné (parents, avocat) (GARDNER1, §91 et 92)

Les comportements classiques d'un parent aliénant

On observe souvent les mêmes comportements chez le parent aliénant qui sabote la relation entre les enfants et l'autre parent: (CHILDALIENATION, §2)

Refuser de passer les communications téléphoniques aux enfants.

Planifier toutes sortes d'activités avec les enfants durant la période où l'autre parent doit normalement exercer son droit de visite.

Intercepter le courrier et les paquets envoyés aux enfants.

Dévaloriser et injurier l'autre parent en présence des enfants.

Refuser d'informer l'autre parent au sujet des activités dans lesquelles les enfants sont impliqués (match de sports, représentation théâtrale, activités scolaires...)

Empêcher l'autre parent d'exercer son droit de visite

"Oublier » de prévenir l'autre parent des rendez-vous importants (dentiste, médecin, psychologue...)

Impliquer son entourage (sa mère, son nouveau conjoint...) dans le lavage de cerveau des enfants


Prendre d'importantes décisions concernant les enfants sans consulter l'autre parent (choix de la religion, choix de l'école)


Empêcher l'autre parent d'avoir accès aux dossiers scolaire et/ou médical des enfants

Partir en vacance sans les enfants et les placer chez d'autres personnes que l'autre parent, alors que celui-ci est disponible et volontaire pour s'en occuper.

Raconter aux enfants que les vêtements que l'autre parent leur a achetés sont laids et leur interdire de les porter.

Menacer de punir les enfants s'ils appellent, écrivent ou essayent de contacter l'autre parent de n'importe quelle façon.


Reprocher à l'autre parent la mauvaise conduite des enfants

[ Dash a comment ] [ No comments ]

# Posted on Saturday, 05 December 2009 at 3:03 AM

Edited on Saturday, 05 December 2009 at 3:48 AM

Portrait de victime

Portrait de victime
Portrait de victime
Tempérament de victime ?
Contrairement aux idées reçues, la victime n'a pas un "tempérament de victime", ce n'est pas elle qui se victimise, elle n'est pas masochiste intrinsèquement, c'est son agresseur qui la désigne comme victime.
Elle est choisie plus pour sa vitalité, sa générosité, son don de soi, une propension à jouer les rédempteurs, qui veulent sauver l'autre de ses faiblesses, de son mal : "Mon amour le guérira ?".
Une proie idéale
La proie rêvée reste l'adulte possédant une soif d'amour et de reconnaissance, et une confiance illimitée en l'autre. Elles voient leur agresseur à leur égal, et au contraire de lui, ont un trop grand respect de l'autre.
Leur faculté à pardonner malgré tout, va permettre à l'agresseur de mettre en place sa manipulation. Il saura utiliser toutes les failles, blessures d'enfance et faiblesses de sa victime, pour mieux la déstabiliser et asseoir son emprise.
[ Dash a comment ] [ No comments ]

# Posted on Saturday, 05 December 2009 at 2:41 AM